Bisso (bisso) wrote,
Bisso
bisso

Categories:

Как я был режиссёром

продолжение истории “Как я писал сценарий”
(слегка отредактированный текст, опубликованный в январе 2005-го, когда я ни разу ещё не был журналистом)


Кастинг
Если кто думает, что написать сценарий и записать саундтрек это значит, что дело наполовину сделано, то тот ошибается. Даже не на треть! Особенно если делать это былью приходится с сырым материалом под именем "одноклассники". Я, кстати, немножко ошибся в предыдущем посте с количеством ролей: там не семья + лесничий, а это иностранки врезались в дом семьи лесничего. Ну, с ним всё ясно было - центральная роль, по "заслугам" досталась мне. Значится осталось найти двух иностранок и аварийщика. С женскими ролями проблем не было - девушки всё таки легче соглашаются "себя показать" на сцене. А вот с мужскими ролями был полный швах: ну никто не хотел (ну как же, как же, "меркнуть" на моём фоне!! :)). Поэтому Кристина, к тому времени "назначенная" помощником режиссёра (меня то бишь), взяла кастинг в свои руки и применила старый комсомольский метод: "Ты, ты, ты и ты, не прячься за колонной, кому сказала!".

Начало репетиций
Пьеса не заладилась с самого начала. Все ходили по сцене как будто проглотили по связке лопат, ещё умудрялись друг друга "перечёркивать", я хватался за сердце. Ни одной верной интонации, ни одной правильно выдержанной паузы! Я седел и представлял, как все наши труды пойдут прахом и мне придётся, от греха подальше, отзывать постановку от участия в конкурсе... Все осложнялось ещё тем, что я, будучи в центральной роли, был постоянно на сцене, что мешало видеть многое со стороны, а Кристина не всё правила... Так длилось неделю, сроки неумолимо сокращались...

Поворот
Я не помню кого точно осенила сия гениальная мысль, но она нас спасла. А давайте-ка девушки будут играть мужские роли, а мальчики - женские? А давайте! Ой, что здесь началось!! Мне до тех пор (если не считать всякие дурацкие постановки в комсомольских лагерях) женских ролей не доводилось играть - шутка ли, в "труппе" нас было всего трое мальцов и 10 девушек! Роль у меня сразу сократилась (я стал "женой лесничего" и имел два выхода только: в первой сцене аварии и в сцене разборки на кухне), что позволило мне полностью сосредоточиться на режиссуре. Моя "бывшая" жена стала лесничим, одну иностранку мы сократили, вторая стала абсолютно шикарным аварийщиком на оранжевом Запоре, а бывший аварийщик превратился в милую иностранку, на пару с ... технарем (с которым мы саунд-трек писали).

В этом углублённо-пубертатном возрасте, когда межполовые отношения начинают крепнуть, играть представителя противоположного пола это значит выпячивать всё то смешное, которое он сам в себе не замечает. Это такой драйв! На репетициях мы ухохатывались, работа заспорилась, замаячил свет в конце тоннеля...

НО! Целых два месяца, пока шли репетиции, каждую ночь мне снился один и тот же сон: сама пьеса. При этом, скотина, если в каком-то месте я забывал чью-то реплику или мизансцен, то ... сон "перематывался" на начало!!! И так до тех пор, пока я не просыпался. Кошмар, да? Но, с другой стороны, это были два моих самых счастливых месяца в последних классах школы... Творчество, работа, адреналин, супер! Ну, может ещё и потому, что попутно либофф с Кристиной расцветала пышным цветом ;))

День Х
Кроме, собственно, декора надо было позаботиться и об одежде "актеров" (которые к тому времени уже набили руку и были далеко не теми поленьями, какими я их брал в начале). С девушками проблем не было - комбез для аварийщика и ночнушку с халатом и шапочкой для лесничего мы нашли быстро. Халат и бигуди для себя я взял у мамы. А вот с иностранками проблемочка стряслась - их же надо было нарядить "с иголочки", а там два таких бугая, что мама не горюй! Где ж платья таких размеров найти? А обувь на каблуках 43-го? Кое-как нашли, где-то подраспороли (в плечевых областях особливо), "подогнали", обувь не застёгивали. А грудь? (- Что грудь? ... Берём с собой! ©) Лифчики на нас решительно не лезли, а если лезли - держались с трудом.

Генеральная репетиция у нас была всего одна, за день до представления, без полного антуража (ружье нам не дали, если помните), только в сценической одежде, без грима, еще мальчики предпочли остаться в брюках под платьями. Потом поймёте почему я об этом написал.... ;)

Апофеоз
Значит кроме, собственно, актёров, у меня было ещё 4 помощника (все девушки ;) около сцены - на звуке, на свете и по одной в правом и левом углу перед сценой, чтоб отслеживали правильность действий и, если кто в запаре забудет текст, суфлировать к кому ближе.

Набился полный зал родителей и учителей двух лицеев (мы учились в параллели с французским оным). Актёров одели, раскрасили, сцену подготовили, декор выкатили, ружье вручили, свет приготовили, звук тоже. Камера, мотор!

И тут началось... По сценарию, где-то в середине пьесы, когда лесничий из своего ружья (де факто облегчённого Калашникова) подстреливает птицу, то с потолка сцены падают перья. Перья были завёрнуты в носовой платок, который раскрывался верёвкой, тянувшейся к руке звукооператора поверх занавеси. Значит, мы ни разу до этого не начинали играть со спущенным занавесом, который нужно раздвигать. Дело ещё усугублялось тем, что в первой сцене мы с "мужем" лежали на раскладушке, которую нам удалось раздобыть только в день представления - на репетициях мы "спали" на соединённых партах.

Начинает играть музыка, поют сверчки, слышны всякие ночные шумы, приглушённый свет, романтика, тишь, да гладь, занавес начинает раздвигаться и... задевает верёвку от мешка с перьями!! Перья тихо начинают сыпаться совершенно не к месту. "О, снег пошёл!", слышим мы комментарии с первых рядов и чуть не падаем с раскладушки. Потому как пять минут до этого, пока занавес был закрыт, мы уже умирали от гогота, пытаясь уместиться вдвоём на этой "узкой полоске свисающих пружин" и постоянно оттуда выпадали. Я понял, что всё началось...

Далее все было нормально, машина въехала с визгом на сцену, наехала на невидимого ёжика, врезалась в невидимый забор, иностранка упала без сознания на руль и нажала на гудок. Тут мой выход: с криком "А-а-а-а, я слышу Иерихонскую трубу, конец света наступает!!" я прыгаю с кровати. Которая, от резкого движения, переворачивается на другую сторону, вместе с "мужем" и накрывает его всеми своими пружинами. "Муж", почему-то, издаёт женский крик, но быстро приходит в себя, выползает как мышь из-под матраса и вливается в роль... После первой сцены, на оной остались иностранки с лесничим. Я - за кулисами со стороны иностранок, т.е. вижу их спины. Они сидят на машине "из велосипедов", точнее сидят на соединённых доской "багажных" сидениях этих самых великов. Между ногами у них - собственно "остатки" от снятых сидений. А юбки короткие. А мужчина как сидит? Особенно если что-то мешает между ногами? Правильно - расставив их по максимуму! Вижу вдруг побледневшую помощницу с дальнего конца сцены, которая что-то машет и ручками показывает, что-то непонятное, но напоминающее боковое спаривание черепашек. Но все уже вошли глубоко в свои роли, иностранки уже не видят что там за пределами сцены, все влюблённо смотрят на лесничего. С широко-расставленными ногами!! Тут до меня дошло какие черепашки надо спарить, я страшно прошипел им из-за спины "Быстро собрали ноги, блин, уже ползала разглядело ваши трусы!!" До конца пьесы ног они не раздвинули :)

Идем дальше. Момент с птицей. Надо отметить, правда, что по сценарию лесничий ружье из рук не выпускает. Ну так то ружье, а то - лесничий! А у нас что? У нас хрупкая девушка с Калашом! К середине пьесы она его уже откровенно волокла по сцене и смотрела на меня страшными глазами, типа ни-ког-да бы не согласилась на эту роль, если б знала, что с пушкой час по сцене ходить надо! Тут издали доносится утячий крик, лесничий "оживляется", поднимает "ружье", тянет затвор а он, собака, не тянется! Т.е. как на курок нажимать, если затвор не передёрнут!!?? А тут еще музыка идет, скоро выстрел будет! Что делает умная женщина (к слову - натуральная блондинка ;), не сумевшая рукой справиться с затвором? Она с чистой совестью ставит автомат на пол и ... передёргивает затвор ногой! Полковник и я схватились за сердце одновременно в этот момент. Дальше - больше! В саундтрековский выстрел она попала. Перья, как мы помним, непредвиденно выпали "снегом" в начале пьесы. Но по сценарию с потолка должна была упасть ещё и сама птица. Видимо, тогда муляжных уток или других птиц найти было нельзя и у нас "за птицу" была ... голая замороженная курица. Которая, к слову, к моменту своего "выхода" на сцену не успела полностью разморозиться. Поэтому мы и не смогли ее привязать к потолку и было решено, что аварийщик, который все ещё был за кулисами, ее "подбросит" на сцену. Я думаю, что эта девушка (аварийщик) раньше вряд ли занималась курометанием, тем более не имела чёткого представления как летят замороженные тушки. Куру она кинула так, что она перелетела благополучно лесничего, сцену и ... приземлилась в районе третьего зрительского ряда всеми своими отмёрзшими окорочками! Лесничий, вошедший в раж после стрельбы ногами, решил, что "утку" надо достать любой ценой и... спустился со сцены в зал, чтобы её забрать. При чем не просто прыгнул с того центрального места, где стоял, а спокойно дошёл до дальней лестницы (следуя куротраектории) спустился, к тому времени кура была уже у нашей помощницы, она её вручила и лесничий пошёл обратно. Но образовалась затяжная пауза. Я командую иностранкам восхвалять "героя" и млеть от восхищения от его охотничьих талантов. Одна начинает: "Genius! Great! Oh my dear...!", а вторую унесло не в ту даль и "она" как заорёт "Sultan, Sultan!!" При чем тут сей властный муж мы так и не поняли, но его потом долго дразнили султаном.

Сцена третья - скандал ревности на кухне. В исполнении вашего покорного под арией Мефистофеля (мне до сих пор нравится эта музыка - завораживающая такая: тарам-да-даммм дададададам тадам-тадам-тадам тарарарарам...). Я там несусь как фурия по кухне, напоминаю, в халате и бигудях. В один момент, в порыве гнева, на кульминации арии, я запрыгиваю на стул. Который, как водится, именно к представлению "для пущей красоты" заменили на мягкий. А мне, опять для этого же, одели тапки на каблуках. Прыгнуть-то я прыгнул, но тапки-то не по размеру - равновесия не словил. Далее следует пирует, в котором мой халат распахивается, публика любуется "моим всем", практически, я заворачиваю халат обратно на место, "устаканиваюсь", но в эту минуту осознаю, что из-за резких движений руками "мой" лифчик поднялся уже на уровень шеи. Тут я разгибаюсь, делаю страшные глаза и, ухватившись двумя руками за "сиськи", резким движением вниз ставлю лифчик на нужный уровень. Публика уже катается... А меня потом дразнили этим жестом...

Больше проколов не было, если не считать, что аварийщик забыла текст в одном месте, но ей быстро подсказали, и дальше была ее реакция: "Монтировка?? Монтировка... Какая монтировка?!?... Ах, монитрооовка!!! "... И, конечно, в анналы вошла ее коронная фраза, на правильное произношение которой мы убили не один час репетиций:

- Ну всё, хватит тут шоу устраивать, нас ждет бизнес!

Кстати, из всей пьесы весь наш класс помнит именно эту фразу...

Эпилог
Нам дали золото. Но поделили его с "Г" классом из французского лицея. Там пьесу ставил один "пацак" из конкурирующего драмкружка (мы с ним тягались все годы, пока учились, но я его уделал на национальном смотре - он взял только бронзу). Ещё раз сыграли на городском смотре, в каком-то центральном ДК, после чего директриса школы сказала мне, что у неё нет ни средств, ни возможностей перевозить мои невъ*бенные декорации туда-сюда, поэтому мы их разберём прямо в ДК и поедем оттуда на великах. Что мы и сделали.

Я собирался в то время поступать в наш аналог ГИТИСа. Колебался между актёрским и режиссёрским факультетами, но мне сказали, что на режиссёрский берут только если есть уже одно высшее и я как-то расстроился. Потому как на актёрский уже не сильно хотелось - режиссура понравилась куда больше... А "пацак" - да, поступил! Сейчас известный актёр там, "на родине" :-)).

После этого у меня был ещё только один крупный режиссёрский "выход", уже в армии, когда я ставил 25-минутную буфосинхронаду... Но об этом - при следующей встрече (может быть)! :-))
Tags: teatro
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for friends only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments